Partecipa anche tu

Gioca anche tu al grande concorso dell’estate!

Aiuta Marco a scoprire dove ha lasciato il frontalino della sua autoradio!

Che sia nell’apposito contenitore? Mmm, troppo banale.

Forse nei pantaloni pieni di tasche multiuso? Ottima idea, ma sono stati eliminati col cambio di stagione.

Nel frigorifero sotto le uova? Ingegnoso, ma inesatto.

Nell’acquario al posto del filtro? Troppo umido.

Nella lettiera della gatta? Nel videoregistratore? Tra le pieghe del divano? Nel sacchetto del riso? Nel cassetto delle magliette?

Nella borsa della madre a mille chilometri di distanza? Bravo! Esattamente lì.

Prêt-à-porter

Cito testualmente dai consigli d’uso del Coccolino Aria di Primavera concetrato (quello blu, per intenderci):

Coccolino Concentrato è CONVENIENTE:
vale 3 litri di un prodotto normale. E’ già pronto per l’uso e non serve diluirlo. *comodo da trasportare *salvaspazio *meno plastica nell’ambiente

Domanda: a cosa mi serve che l’ammorbidente sia “facile da trasportare”? E’ utile alla mia sopravvivenza nel senso cacciatore/raccoglitore [cit.]? Hanno inventato la lavatrice mobile con quattro ruote incorporate ed io non ne sapevo nulla? No, perché non mi sembra che sia un grosso valore aggiunto che il Coccolino sia “facile da trasportare”, non mi risulta che per comprare i detersivi della concorrenza bisogna andare al supermarket con quattro amici per caricare l’ingombrante acquisto.

Senso di marcia

Hey, dico a te, vecchietta che porti il tuo culone a spasso per la città in bicicletta, prova a guardarti attorno, la prossima volta. Prova ad alzare lo sguardo e a voltare la tua nobile testolina di novanta gradi, dall’altra parte della strada. Hai visto? Sì, proprio quella cosa delimitata da due strisce gialle, entrambe fiancheggiate da una fila di alberelli, quella nella quale, ad intermittenza, vi è disegnato un omino le cui terga - oibò, che stranezza! - sono anch’esse delicatamente appoggiate al sellino di una bicicletta, in-cre-di-bi-le! Come dici? Non ti è ben chairo a cosa serva? Non avevo alcun dubbio. Vedi, quel pezzo d’asfalto indebitamente sottratto alla strada, quello che fa sì che, se qualcuno parcheggia in doppia fila, io sia costretto a fare i dieci km/h per evitare di sfiorare lo stronzo della doppia fila e quello che viene in senso opposto, proprio quello, non ci crederai mai, è fatto apposta per ospitare te e il tuo culetto incartapecorito; serve affinché tu non sia d’intralcio alla circolazione delle auto e affinché voi due non veniate trainati sotto le ruote delle macchine di cui sopra.

Quindi, la prossima volta, invece di lamentarti per la mia limitata velocità, perché, si dia il caso, che se voi due pedalate proprio sopra i parcheggi, io non posso levarmi dalle scatole in tempi brevi, prova ad alzare lo sguardo e a voltare la tua nobile testolina di novanta gradi, dall’altra parte della strada. Grazie. Per il momento, vai pure a farti fottere!

Scusi il disturbo

io: “dunque, ho un modem adsl che deve essere riparato”
op: “…”
io: “vorrei sapere come funziona per il ritiro e la succesiva riparazione”
io: “e cosa vuole da me? deve andare in un punto 187 che glielo sostituiscono”
io: “guardi che sono già andato in un punto 187 e mi hanno detto che non possono sostituirmi il modem perché sostituiscono solo quelli in comodato d’uso ed il mio è stato acquistato”
op: “allora vada nel negozio dove l’ha acquistato e se lo faccia riparare”
io: “guardi che non esiste il negozio perché l’ho acquistato on line tramite il vostro sito”
op: “cosa vuole che faccia, lei non è nemmeno più nostro cliente?!?”
io: “e allora? ho sempre diritto alla garanzia di due anni”
op: “anche volendo, non potrei inoltrare la richiesta perché sul terminale non ci sono più i suoi dati, signor ***”
io: “e allora come fa a sapere che mi chiamo ***?”
op: “senta, sono stata fin troppo onesta, avrei potuto far finta di annotare la sua richiesta e salutarla, anche se non sarebbe mai stata inviata, visto che lei non è più nostro cliente, signor ***”
io: “mi dica allora cosa dovrei fare con il mio modem ancora in garanzia che deve essere riparato”
op: “ma… provi a mandare un fax ad Asti… poi vede se le rispondono… le dò il numero?”

Grandi notizie

Visto il successo di pubblico della sua fiction, Serena Autieri avrebbe commentato che il merito è dovuto all’alta qualità del prodotto.

Eh sì, se nel tuo cast ci sono Gabriel Garko (che se neanche si vedesse mille volte “Il padrino” riuscirebbe a riprodurre l’accento siciliano) e Manuela Arcuri (che sta alla recitazione come le cozze al digestivo), la qualità conta.