cercasugoogle analizza uno dei miei referrer.

Gioca anche tu al grande concorso dell’estate!

Aiuta Marco a scoprire dove ha lasciato il frontalino della sua autoradio!

Che sia nell’apposito contenitore? Mmm, troppo banale.

Forse nei pantaloni pieni di tasche multiuso? Ottima idea, ma sono stati eliminati col cambio di stagione.

Nel frigorifero sotto le uova? Ingegnoso, ma inesatto.

Nell’acquario al posto del filtro? Troppo umido.

Nella lettiera della gatta? Nel videoregistratore? Tra le pieghe del divano? Nel sacchetto del riso? Nel cassetto delle magliette?

Nella borsa della madre a mille chilometri di distanza? Bravo! Esattamente lì.

La quarta puntata di Weeds s’intitola “Fashion of the Christ”.

In Italia è diventata “Sorpresa”.

Credo che la rivoluzione debba partire dal basso.

Bisogna smetterla col dare per scontato che, se l’arrivo è previsto per l’ora X, l’arrivo effettivo coincide con X più un numero imprecisato di ore comprese tra una ed infinito. Bisogna smettere di programmare i propri impegni in funzione degli inevitabili ritardi che si accumuleranno nell’arco delle giornate - devi essere in un tal posto alle dieci? non contare sul fatto che l’intercity delle nove e quaranticinque arrivi in orario, perché non sarà certamente così; questo è l’atteggiamneto da combattere, perché, cazzo, è un servizio che paghiamo per intero; ogni singolo centesimo che sborsiamo serve per garantire un minimo di decenza e, quindi, ti devi aspettare la decenza. Devi pretendere la decenza.

Negli ultimi anni, il costo dei biglietti delle ferrovie è considerevolmente aumentato; molti treni regionali sono stati sostituiti da intercity, i quali costano di più. Ad un aumento del prezzo dovrebbe corrispondere un aumento della qualità del servizio. La prima classe costa più della seconda perché mi offre dei comfort in più per sfruttare i quali elargisco una somma di denaro maggiorata. Nessuno mi regala niente. Pago per usufruire di una serie di servizi aggiuntivi. Una volta pagato, quei servizi ci devono essere.

Lunedì scorso avrei dovuto essere a Milano alle tre del pomeriggio.

Ho consultato l’orario sul sito delle ferrovie: partendo alle 13.07, l’arrivo è fissato per le 14.50. Perfetto, mi dico.

Una volta arrivato in stazione, controllo il tabellone delle partenze: nessuna segnalazione. Faccio il biglietto per l’intercity 582 Vesuvio, lo timbro, ricontrollo il cartellone. Cinquanta minuti di ritardo. Cinquanta minuti che, nel corso della successiva ora, passerranno dai quaranta ai trentacinque per poi tornare agli iniziali cinquanta con estrema facilità.

“Un guasto tecnico”, argomentava la voce impostata dello speaker.

“Ma che guasto e guasto! - ha ribattuto un viaggiatore salito nella Capitale qualche ora prima e mio compagno di viaggio - Questo è partito da Roma cinquanta minuti dopo e nun s’è visto un controllore!”

15.50, arrivo a Milano.

Ritorno in serata previsto per le 21.52.

Arrivo reale: 00.20.

Stesso scenario del mattino. Controllo il tabellone, faccio il biglietto, lo timbro, torno a controllare il tabellone: un’ora di ritardo. Prendiamola con filosofia, ho la scusa per fermarmi a mangiare qualcosa, per respirare un altro po’ dell’aria milanese, per osservare i televisori al plasma che mandano in continuazione gli stessi quattro spot fino alla fine dei tempi.

Mancano pochi minuti al termine dell’ora di ritardo ed inizio ad insospettirmi: il tabellone non indica ancora il numero del binario.

Di lì a poco il ritardo dell’intercity 549 Malatesta raggiungerà le due ore.

Tra cori generali di protesta e solenni “ma stiamo scherzando?”, mentre la fila al servizio clienti aumentava e l’irritazione era palpabile, il ritardo segnato in tempo reale diminuiva sospettosamente ad un’ora e mezza. Quaranta minuti dopo, la scritta “2h” faceva la sua ricomparsa.

A quel punto non mi rimaneva altro da fare che cercare il primo treno disponibile e partire. L’anonimo 833 per Salerno mi ha riportato a casa, dopo aver maturato venti minuti di ritardo, ça va sans dire. Ma, soprattutto, dopo essersi mangiato la differenza tra un biglietto per un intercity e quello per un espresso. Per non parlare delle fermate aggiuntive.

Ecco, dunque, il mio piano: smettiamo di prendere il treno.

Disarmante, vero?

Non dico che nessuno d’ora in poi salga su un convoglio, dico che basterebbe che ad una determinata ora, in una determinata stazione, nessuno si mettesse in fila per comprare un biglietto. Mezz’ora, dài. Vuoi mettere mezz’ora di mancate vendite in stazione centrale a Milano quanto peserebbe sul fatturato delle ferrovie dello stato? Facciamo in modo che perdano dei soldi, come fanno loro con i nostri.

Prima di salire sull’espresso 833, ho controllato il tabellone delle partenze per l’ultima volta; il ritardo era salito a tre ore.

Mi associo ai tanti che stanno segnalando l’iniziativa.

Una struttura pubblica ti ha negato la prescrizione della pillola del giorno dopo?
Se sei a Roma o a Milano, puoi ricevere assistenza immediata chiamando i numeri di Soccorso Civile ed ottenendo subito la ricetta.
A Roma puoi chiamare il numero 333 9856046 tutti i giorni feriali dalle 09:00 alle 19:00, e non stop dalle 09:00 del sabato mattina fino alle 09:00 del lunedì mattina.
A Milano puoi chiamare il numero 345 5011223 non stop dalle 18:00 del venerdì pomeriggio fino alle 08:00 del lunedì mattina.
Oltre alla ricetta, riceverai tutta l’assistenza necessaria per denunciare i medici e le strutture che ti hanno negato un tuo diritto.
Se sei un medico e vuoi attivarti nella tua città, manda una mail a soccorsocivile@lucacoscioni.it.

In un post di Alessandro ci sono le indicazioni per diffondere queste informazioni sul proprio blog, perché dubito che a Fede venga voglia di parlarne in una delle sue dirette.

Così; giusto per dire che siamo a quota due.

Tipo che stamattina ho alzato la tapparella per vedere se avesse smesso di piovere.

Tipo che il vecchio del primo piano di fronte - quello che passa le estati urlando contro la moglie, la quale, per tutta risposta, si limita ad un “ssshhhh”, molto sussurato e molto lungo, invece di un “ma vedi di andare a fare in culo”, molto sonoro e molto squillante - stava in balcone a svuotare i sottovasi delle sue piante.

Tipo che, proprio in quel momento, una bambina stava camminando sul marciapiede, sotto al balcone del primo piano.

Tipo che il vecchio l’ha presa in pieno e lei, con voce rotta dalle lacrime, ha iniziato a lagnarsi con la nonna, “ma qui piove acqua dal cielo”.

Tipo che la nonna le ha detto, “passa di qua, ché è meglio”.

Tipo che io, nei momenti in cui oggi si presume che dovrei essere serio, non ci riesco perché mi scappa troppo da ridere.

Mi sono dato ai telefilm.

Il motivo principale per cui latito da un po’ è solo questo. Niente di più scontato, a ben pensarci, uno si butta nella finzione per evadere dalla realtà che non gli garba. Distrazioni per non impazzire, credo. Il vecchio Jacopo aveva trovato una soluzione più radicale, io me ne ben guardo; mangio popcorn e mi dedico alla serialità.

E parliamone di questa serialità delle ultime settimane/mesi.

Californication è il ritorno di Mulder in tv. Dài, Mulder, quello che aveva impiegato solo dieci anni della sua (e nostra) esistenza per tentare un approccio con la collega, la quale, nonostante tutto, riusciva a rimanere incinta e a partorire come una post moderna Maria. Insomma, Mulder è tornato, ora si fa chiamare Hank Moody, è uno scrittore in piena crisi, un puttaniere, un padre che ci prova ed uno stronzo di marito, che marito in realtà non è perché non si è mai sposato. Ecco, Californication, oltre a battute geniali e sequenze memorabili, mi ha regalato il miglior finale di stagione dai tempi delle bombe di Kimberly. Né troppo scontato, né troppo zuccheroso; una di quelle puntate che ti fanno venir voglia di riavvolgere il nastro e rivedere. E rivedere. E rivedere. Uno di quei finali per cui pensi che, no, non vale la pena che ci sia un seguito perché è già perfetto così. E invece, no. Perché Mulder o Hank, Duchovny, insomma, vuole fare il regista e quindi c’è voluto poco per coinvincerlo a girare ancora.

In treatment è qualcosa che rasenta la perfezione. Cinque puntate a settimana. Otto settimane e mezzo. In ogni episodio, una seduta dallo strizzacervelli. Qualcosa di molto teatrale (leggi: molto parlato e poca azione); qualcosa di molto drammatico e terribilmente pesante e complicato. Ma neanche troppo. Lo strizzacervelli è Gabriel Byrne, quello che in una riduzione cinematografica particolarmente realistica di “Piccole donne” era il compagno di Winona Ryder/Jo. L’unica cosa che varrebbe la pena indagare sarebbe la mia identificazione con la sedicenne con impulsi autodistruttivi, Sophie - sedicenne che, in una delle ultime puntate, rivela di tenere un diario dall’età di nove anni, nel quale finge di scrivere nientemeno che a Hermione Granger, ma quanto sono vecchio? ma quanto sono vecchio? -, ma eviterò accuratamente di scendere nei dettagli. La battuta migliore della serie viene comunque detta da Laura, altra paziente del dottor Byrne, qualcosa del tipo, “non importa quanto provi ad essere diverso, finisci sempre per essere come gli altri, anche peggio”. Che altro? La puntata 36 è un pugno allo stomaco, improvviso e dritto; Byrne è bravissimo a rendere con gli sguardi il personaggio di quello che gli girano troppo i coglioni ma il ruolo impone di essere sopra le parti; il padre di Alex assume le stesse pose del figlio sul divano; la coppia è di un realismo disarmante; gli strizzacervelli usano il Mac; la moglie di Byrne era la moglie di Duchovny in “Kalifornia”, giusto per chiudere il cerchio; il finale è fin troppo aperto per i miei gusti, ma ho scritto che “rasenta la perfezione”, non che è perfetto.

In Brothers & Sisters c’è una rediviva Ally Mcbeal che si sarà ben stancata di accoppiarsi tutto il giorno con Indiana Jones, quindi cerca altri lidi (professionali). Pare che la serie vada in onda in Italia sul satellite da circa un anno ed io mi chiedevo dove fossi mentre Sky trasmetteva un telefilm il cui motto di lancio è “the people you love the most may be the ones yon know the least”, che detta così può sembrare di una banalità sconfortante, ma di banale ha ben poco. Un mix tra politica e famiglia fin troppo numerosa: la madre ce l’ha con Ally (Kitty) perché ha dato il suo appoggio al fratello affinché partisse soldato per l’Afghanistan; durante la missione, il ragazzo rimane particolarmente turbato al punto di buttarsi nell’alcol una volta rientrato in patria. Un’altra sorella è in crisi con il marito, pare a causa di un terzo uomo; un terzo fratello è gay e gli altri non si capisce bene che ruolo abbiano. Ah, lo zio di tutti quanti è Arvin Sloane.

Poi ci sono i pacchi.

The Tudors racconta delle vicende sentimental politiche di Enrico VIII, quello delle sei mogli. Dev’essere anche quello che hanno pensato gli sceneggiatori perché l’intera serie ruota intorno al sesso del re; quanto il re fa sesso; con chi il re fa sesso; con chi il re vorrebbe fare sesso; con chi fanno sesso gli amichetti del re. Un successone in Inghlterra.

New Amsterdam, serie interrotta dopo solo otto puntate e che quindi avrà buone possibilità di essere comprata in Italia, è a metà strada tra l’Highlander de “ne rimarrà solo uno” e “Via col vento”. Un ometto viene maledetto da un’indiana e costretto a vivere per sempre finché non troverà l’ammmore, quello vero. Ovviamente, in quattro secoli di vita, a nessuno può capitare d’innamorarsi e, infatti, il nostro eroe - che si chiama, guarda caso, Mr Amsterdam e che fa lo sbirro - dovrà aspettare d’imbattersi in una sconosciuta nella metro per sperare di avere qualche chance. Ah, però. Molto suggestiva la scena nella quale vengono mostrate in sequenza le fotografia che ritraggono New York anno dopo anno; perché New Amsterdam era il nome originale di New York, nonché un riferimento al protagonista, bla, bla, bla.

Le chicche, infine. Entrambe datate, ma anche Il prigioniero era bellissimo ed io l’ho scoperto solo qualche anno fa nelle repliche. E quindi?

Dexter è il supereroe della Miami del ventunesimo secolo. E’ uno sbirro anche lui, ma soprattutto è uno di quelli che crede che la giustizia abbia bisogno di una mano extra; di conseguenza, arriccia i suoi sensi da ragno e se un criminale non viene riconosciuto colpevole da un tribunale, passa Dex a fare pulizia. Letteralmente. Lunghe ore di preparazione per far sparire le tracce e il corpo del reato. In più c’è una vicenda che si dipana parallela ai piccoli omicidi, giusto per intrigare un po’ gli animi.

Nancy Botwin, infine, è la mamma. La mamma che pretende un alto rigore morale da parte dei figli; quella pronta a tutto pur di assicurare il bene della famiglia; quella che rompe le palle perché vengano tolte le bibite gassate dai distributori della scuola; quella che smercia erba. Alzi la mano chi non ne ha una così.

Questo è il sito ufficiale del Louvre.

Accedendo alla sezione dedicata alle opere (ulteriormente suddivisa in quattro categorie: singole opere, collezioni, raccolte tematiche e banche dati), è possibile visualizzare una galleria d’immagini delle opere stesse, corredate da opportune descrizioni tecniche. Cliccando sul singolo riquadro, si apre una finestra nella quale vengono fornite alcune spiegazioni sul soggetto trattato, sul committente e sull’autore, nonché una breve contestualizzazione del tema. Una quarantina di righe, eh, sia ben chiaro, niente di particolarmente impegnativo. In ogni scheda ci sono anche una ricca bibliografia, alcune immagini dettagliate che possono essere ingrandite (tutte), una mappa interattiva della localizzazione dell’opera per organizzare un’eventuale visita. Qui ci si occupa della Victoire de Samothrace - perché usare l’originale Nike non fa francese.

Questo è il sito ufficiale della Galleria degli Uffizi.

La sezione dedicata alla visita del museo contiene i link per accedere o alle singole sale o all’elenco delle opere in esse contenute. Per fare un esempio, questa è la descrizione della sala 20, del Dürer:

Il soffitto ha mantenuto la decorazione originaria cinquecentesca solo nelle grottesche. Le quattro scene, raffiguranti feste e spettacoli cittadini, sono state inserite nel Settecento.

La sala raccoglie opere di alcuni pittori tedeschi del Rinascimento, tra i quali emergono Albrecht Durer e Lukas Cranach il Vecchio. Tra i dipinti del primo ricordiamo la famosa Adorazione dei Magi e il Ritratto del padre; del secondo le due grandi tavole raffiguranti Adamo ed Eva.

Dal Durer dipende anche Il grande Calvario del fiammingo Jan Bruegel il Vecchio.

E questo è l’elenco delle opere della stessa sala. Dire “elenco” al singolare non è propriamente corretto, perché trattasi di tre elenchi distinti. Uno, quello più ovvio, dedicato alla visualizzazione delle immagini (anche se risalta all’occhio la circoferenza blu delle “immagini non presenti”) e due link per ogni opera, che rimandano all’inventario e al catalogo.

Informazioni di vitale importanza per un Paese che vive di burocrazia.

“Alla Carrà danno quattro mazzi di fiori - ché è uno spreco perché è uno spreco - poi, dopo neanche un minuto, t’invitano ad adottare un bimbo a distanza“.

Mia madre, in commento alla puntata di ieri sera di Che tempo che fa.