Giornata nuvolosa.

Causa blocco del traffico guidato la macchina di mio cognato. Mai più. I pedali erano talmente sensibili che non mi accorgevo di schiacciarli, ruotando il volante di due gradi finivo nella corsia opposta e, soprattutto, da 0 a 60 km/h in un attimo e, come tutti sanno, nelle giornate di blocco del traffico bisogna tenere un basso profilo.

Visto spezzone di “Pippi Calzelunghe”. C’era Pippi che correva come una forsennata dietro ad una macchina senza controllo. In macchina c’erano i suoi due amici che, nonostante le apparenze contrarie, sembravano divertirsi molto. Sullo sfondo c’erano quei fondali che proiettano le immagini in movimento, si, insomma, gli effetti speciali usati dal cinema fino all’altro ieri e che a me fanno tornare in mente Fantozzi tutte le volte.
Alla fine Pippi riesce a saltare in macchina e si mette a guidarla con i piedi, nel senso che si siede sullo schienale e usa i piedi per muovere il volante. Sembrava molto naturale. Dopo una serie di curve, la macchina ha iniziato a volare ed è partita la sigla con i titoli di coda. Credo che la sigla fosse cantata da Liù Bosisio. O da Sandra Mondaini nei panni di Sbirulino. Ma punterei più su Bosisio [ha visto Ministro Fornero? Non ho usato l'articolo, proprio come dice lei che bisogna fare]. Sbirulino ha una pagina su Wikipedia. Anche Inger Nilsson ha una pagina su Wikipedia, ma la visione di Pippi Calzelunghe a 52 anni non è consigliata ai sensibili di cuore, ai vecchi e ai bambini.

In mattinata ricevuto SMS da Fastweb con le credenziali per accedere al loro sito (la password comprende il simbolo “$”, ‘tacci loro), nel pomeriggio spedita lettera di adesione. Nelle prossime settimane scoprirò se ne sia valsa la pena.

Cretino su Facebook ha scritto che “faccia da cagna non è un’offesa ma è un complimento” – veramente ha scritto che “non e’ un offesa e’ un complimento!”, punto esclamativo compreso – poi ha tenuto a precisare che “se vedi una e pensi o le dici “che faccia da cagna” vuol dire che ti ispira sesso e che e’ avvenente!”, punto esclamativo compreso. Sarei stato curioso di sapere cosa ne pensa di chi dice “faccia da cagna” a sua madre o a sua sorella ma ho resistito alla tentazione di mettermi al suo livello e mi sono limitato a rimuoverlo dagli amici.

Andato a letto con il terremoto delle 00.54 (i bicchieri della credenza hanno iniziato a tintinnare come quando ai matrimoni invocano “Ba-cio! Ba-cio! Ba-cio!” con il coltello sul calice dello spumante), svegliato dal terremoto delle 9.06.

Da piccolo capitavano spesso dei terremoti. Soprattutto d’estate. Soprattutto di sera. Ricordo che tutto il condominio si ritrova in cortile a dirsi “Oh, l’hai sentito?” e chi non aveva la premura di uscire dal proprio appartamento veniva tempestivamente investito da una scarica di citofonate se non addirittura da grida preoccupate, nel caso in cui lo sventurato vivesse in uno dei piani più bassi. Tutte le volte mio padre diceva a mia madre: “Andate avanti voi, ché io vi raggiungo tra un po’” e nel dirlo muoveva in aria la mano con la quale teneva un’MS accesa, lasciando intendere che sarebbe sceso una volta finita la sigaretta. Una sigaretta che credevo non finisse mai perché, una volta passata la paura – e finite le chiacchiere -, tornati in casa, lo trovavamo nella stessa posizione in cui l’avevamo lasciato: seduto in sala davanti ad un mazzo di carte, la tv accesa, l’MS anche. Anni dopo l’avremmo trovato intento a telefonare, sempre seduto mentre guardava la televisione e si fumava l’ennesima sigaretta della serata, ma spostato in cucina quando la tecnologia permise l’acquisto di un televisore più piccolo e di un telefono cordless. Ebbene, mio padre non si spostava mai dalla sua posizione, né prima, né durante, né dopo un terremoto. Al massimo, ma solo un paio di volte quando noi – io e mia sorella – eravamo piccoli e non c’era la mamma, ci portava sotto una muro portante e sotto la sua ala protettiva aspettavamo che le scosse finissero. Questa calma serafica ha fatto sì che oggi io affronti i terremoti con nonchalance. Mi limito a dire “Terremoto” e a guardarmi attorno. Ieri, per dire, ho visto la gatta che ha continuato a dormire tranquilla nonostante le scosse. Anche quando ci fu quel potente terremoto nel 1996 mi limitai a guardarmi attorno, anche se vidi le finestre del palazzo di fronte la scuola aprirsi letteralmente da sole, anche se una mia compagna si alzò in piedi di scatto e disse “Oh, cazzo!” (“ma non si vergognava a dire una parolaccia in classe?”, pensai), anche se la professoressa era sbiancata improvvisamente e il panico le impediva di ragionare al punto che uscimmo quando la scuola si era svuotata da un pezzo.

In serata visto “Benvenuti al Nord” con famiglia al seguito. Una parte dell’allegra combriccola si è persa nella fila per il popcorn con conseguente ingresso a sala già buia, sui titoli di testa. Ci siamo fiondati sui primi posti liberi (e visibili): in terza/quarta fila. Lo schermo era immenso, in certe scene non si riuscivano a guardare contemporaneamente tutti gli elementi del quadro, per i primi dieci minuti girava la testa, poi l’incoscienza (non mi sono accorto della presenza di Gabardini nel cast, per dire). A giudicare dalla reazione del pubblico, che ha fatto scattare un applauso, la scena più divertente è quando Siani dice, “Chistaccà è proprio una cena da milanesi: perché solo a Milano potete dire “Benvenuto” e “Arrivederci” nella stessa serata”.

Al ritorno trovata la timeline di Twitter invasa dall’”Isola dei famosi”.

Non vedo l’ora che sia mattina per andare in posta. Aprire un conto, farmi un libretto, pagare un bollettino, mandare una raccomandata, spedire un pacco, non importa a fare cosa, ma sento l’urgenza di correre in posta.

C’è un “amico” che sclera perché la coppia della serie decide di trasferirsi nei suburbs con l’avvicinarsi della nascita del primo figlio e c’è l’amico in questione che, invitato nella nuova casa, dà di matto (a modo suo, questo sì: Robin si chiude in bagno ad oltranza, Joey si confronta con l’ottenne Dakota Fanning in 10×14).

C’è una coppia di uomini eterosessuali che deve vedersela con un bambino con la speranza di attaccare bottone alle mamme single (Chandler & Joey in 2×06 s’improvvisano baby-sitter con Ben, il figlio di Ross; mentre Ted & Barney decidono di adottare un bambino ma quando se ne ritrovano uno fra le mani la situazione sfugge al loro controllo) (tra l’altro, se la gag in “Friends” era quella di far scambiare Chandler & Joey per una vera coppia, in “How I Met Your Mother” Barney anticipa le ragazze dicendo loro che, no, non sta insieme a Ted).

C’è il bagno come luogo di cliffhanger e scoperte inaspettate (in 7×24 Phoebe e Rachel trovano un test di gravidanza positivo nella spazzatura).

Infine in entrambe c’è il cane di marmo/di gesso/di porcellana, quello che è.

Poiché la religione si è dimostrata straordinariamente criminale nell’unico campo in cui l’autorità morale ed etica dovrebbe essere considerata universale e assoluta, penso che abbiamo il diritto di trarre almeno tre conclusioni provvisorie. La prima è che la religione e le chiese sono artefatti umani. La seconda è che l’etica e la moralità sono del tutto indipendenti dalla fede, e non possono derivarne. La terza è che la religione — a causa della pretesa a una speciale dispensa divina per le sue pratiche e le sue credenze — è non so amorale, ma immorale.

Christopher Hitchens, Dio non è grande: Come la religione avvelena ogni cosa

Non leggo da mesi la stampa: ho pensato di fare come Gesù Cristo che dopo aver guarito tanti ammalati e dopo averci donato una dottrina salvatrice, fu arrestato, calunniato e condannato alla croce: non si è difeso. [*]

…e sono ancora nostri alleati… [*]

Non avrà nessun esito giuridico, perché a febbraio c’è la prescrizione. [*]

Romina si drogava, questo ha devastato il nostro matrimonio. E credo sia stata lei a iniziare Ylenia alla droga. [*]

La colite mi perseguita. [*]

La cattiva notizia del giorno è che Papà #1 e famiglia si sposteranno nell’ormai ex appartamento di Mamma #2 ovvero nella mia colonna.

D’estate, le finestre aperte, i rumori corrono…

Maialah Carey che fa la duckface come una quindicenne qualunque.

Justin Bieber senza la frangia da Justin Bieber.

Una foca bianca intorno al suo collo.

Turuturuturuturu.

Bubububububububu.

Charlie e la fabbrica di cioccolato.

Macy’s.

Comprate la 3DS.

Pacchi che volano.

Yeeeeeeeeeeee-ee.

Maialah di spalle.

Maialah contro il muro.

Maialah sulla slitta.

Maialah avvolta in due struzzi.

Maialah con la frangia.

Maialah senza frangia.

Maialah con il cappello.

Maialah senza cappello.

Maialah che fa faccette buffe.

Maialah che usa la campanella per benedire.

Un cucciolo.

Occhiolino.

Maialah che proprio non ce la fa a stare serena mentre Justin Bieber l’abbraccia.

Il modello originario è diventato un cliché nella prassi politica di Berlusconi.

“Berlusconi, da dove provengono i soldi che le hanno permesso di fondare Forza Italia?”

“Lei è un comunista!”

A domanda diretta non si risponde. Mai. Si sposta l’attenzione su un altro argomento insinuando nella mente di chi ascolta la conversazione che le domande siano sibilline o quantomeno viziate dalla particolare condizione di chi le pone per poi arrivare ad un corto circuito per cui intervistatore e intervistato si ritrovano sulla stessa barca. Non c’è migliore o peggiore, siamo (o meglio sono perché in genere tendiamo a vedere le incoerenze degli altri, mai le nostre) tutti uguali, tutti guidati da un particolare interesse individuale. Mettere in cattiva luce l’intervistato. Tacere i nostri conflitti. Insinuare maldicenze.

Dunque succede che Sabina Guzzanti, già attiva su Twitter da alcuni mesi, guardi la diretta dello scorso lunedì sera del nuovo spettacolo di Fiorello e lo commenti così:

ogni tanto passo su #fiorello, noiosissimo—
  (@SabinaGuzzanti) November 14, 2011

L’interessato risponde solo ieri con questo tweet:

@SabinaGuzzanti ciao rosiconaaaaa!!! Pensa che una volta mi facevi ridere adesso mi fai tristezza! #rosica—
  (@sarofiorello) November 19, 2011

Ovviamente trattandosi di due vip i giornali corrono a diffondere la notizia (qui Repubblica e il qui il Corriere per citarne due), ma qualcosa di simile è accaduto anche nella puntata di ieri di TV Talk.

In collegamento con lo studio c’è Giampiero Solari, uno degli autori de “Il più grande spettacolo dopo il weekend”, che non fa altro che tessere le lodi di Fiorello per venti minuti, poi fa la sua comparsa proprio lui, Fiorello in persona, che risponde a suo modo anche a qualche domanda. Ad un certo punto Cinzia Bancone, autodefinitasi “portavoce del web”, gli chiede una reazione alle critiche di TVBlog sulla mancanza di innovazione del programma. Apriti cielo. E non era sua intenzione essere innovatore, ma poi oggi cosa significa fare l’innovatore?, Lady Gaga che porta il cappello storto agli emtivìmusicauòrd è innovatrice? ma per favore, io che ripropongo un tipo di televisione che non si vede più sono il vero innovatore, io che ho fatto dieci milioni di share, bisogna avere rispetto anche per quei dieci milioni di persone che mi hanno seguito.

Solito schema già abusato.

Ti chiedo conto di una questione di contenuto e tu mi parli della curva dell’audience sostenendo che, se in tanti hanno guardato il tuo spettacolo, allora deve per forza di cose essere stato uno spettacolo di qualità.

La quantità che giustifica il tutto.

I numeri dell’auditel che legittimano i contenuti come i risultati elettorali legittimano la durata di un governo. A questo punto un’accusa di essere radical chic da parte di Fiorello al curatore di TVBlog ci sarebbe stata bene, ma è abbastanza sottintesa.

Così come la Guzzanti quelli di TVBlog “rosicano”, sono gelosi dei successi di Fiorello. Non possono essere ammesse altre spiegazioni. Niente critiche a Fiorello, solo lodi e applausi e chi dovesse esprimere giudizi negativi o è un pantofolaio che agita il ditino dal suo divano imbottito o è uno invidioso dei suoi risultati.

Tutto dev’essere ridotto alla semplificazione: o sei con me o sei contro di me. O mi ami incondizionatamente o non hai diritto di replica. Io ottengo risultati e basta. I dati parlano per me. Fine delle trasmissioni.